Sí, soy yo y tengo angustia…

Acá me tienes de nuevo, y es que no encuentro otra forma de sacar toda la mierda que tengo dentro, en mi cara ya se empiezan a notar los ojos cansados otra vez y me veo horrible, nunca estoy verdaderamente feliz, siempre pensando en algo más, quisiera algún día ojalá ya! Estar en blanco, saber de absolutamente nada, ni siquiera de mi, y me duele la garganta, el mismo dolor que he sentido en otras ocasiones, pero creo que esta vez es más fuerte, y se va a mi pecho, y apareces tú, siempre necesitándote y cuando te toco, es como si no estuviera, perdona… pero mi escusa siempre es la u, y me di cuenta que es pésima excusa, la bruja tenía razón, la pifia soy yo, y siempre lo he sido, arruino todo y no dejo ser feliz al resto, odiando a todos y todo, y comienza a apestarme la gente feliz, ¿envidia? no, al final uno es feliz con mínimas cosas, en el conformarse o no está la diferencia, quizás quiero que todo sea perfecto, mi vida como quisiera, y que ocurran las cosas que espero… y aún a pesar de todo sigo soñando con esas cosas, con estar contigo viviendo juntos, y nunca llega el día, y cada vez me siento menos incapaz de compartir algo con alguien, mi vida! Y soy egoísta al pensar, pero generosa al dejarte ir si quisieras, la vida siempre está hecha para dos, pero no necesariamente el par es persona.

Me doy pena, como puedo pensar tanta basura, como no poder quererme un poquito, gustar de lo que hago, gustarme como soy, soy una mala agradecida de mierda, y lo digo así porque tengo rabia, y no me quiero, y desaparecer quisiera, soy tan pendeja que no quiero afrontar nada, y las cosas llegan y suceden, se quedan, a veces se van, otras me acompañan siempre, he cambiando tanto y aunque digas que estoy creciendo y que he cambiado para bien, no me gusta, prefiero a la aún más inmadura yo de antes, por lo menos me quería un poquito más. Reconozco que soy totalmente pesimista, ahora creo saber que heredé de la familia, lástima que no se come.

Siempre te lo dije, soy una niña algo difícil, pero me atrapaste, a veces las lágrimas se van cristalizando, y dejarás de verme, espero que nunca llegue ese día, pero mis lágrimas no paran de nacer, gracias por estar ahí para limpiarlas altiro.


Para ella

Creo que no es momento de hablar, nunca lo fue, no era necesario. Sólo un mensaje de mi angelito que te cuidará (ya me lo dijo), hasta que puedas ser un ángel como él. Diste demasiado, recibiste poco, y aguantaste mucho, sólo mereces descansar. Siempre estarás en una partecita de mi.